• En face d'elle, il y avait deux policiers. Le plus gros des deux tenait un sac à bout de bras et son pantalon était gravement déchiqueté dans la zone des chevilles.
    - Est-ce que ce putain de chat vous appartient?
    Pas très joli pour un fonctionnaire si vous voulez mon avis.
    Maman :
    -Ben... Heu...
    En deux secondes chrono, j'étais en bas.
    - Bonsoir, monsieur l'agent. Est-ce que le chat dont vous parlez a la taille d'un bébé labrador?
    - Oui, répondit l'agent.
    Je lui ai fait un signe de tête encourageant et j'ai continué mon interrogatoire.
    - Est-ce que par hasard ce serait un tigré avec un bout d'oreille en moins?
    L'agent de police :
    - Heu... Oui.
    Et moi :
    - Alors, désolée, mais c'est pas le nôtre.
    Réplique totalement hilarante de mon point de vue mais pas du sien, visiblement.
    [...]
    - Cette chose a bloqué vos voisins à l'intérieur de leur serre pendant une heure. Et quand ils ont enfin pu regagner leur maison, la chose s'est mise à rassembler leurs caniches comme des moutons.
    -Effectivement, c'est une de ses habitudes. Normal, c'est un croisé de chat sauvage écossais. Il arrive qu'il ne puisse pas résister à "l'appel de la forêt" et....


















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  • -Dis, Gee, je t'ai manqué?
    -Est-ce que je te demande si le pape est pasteur? réponds-je judicieusement en riant comme une bossue à une surboum de bossus (en clair, un max).
    -Euh... Non. Il ne l'est pas.



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  • Je sort de ma cachette et m'avance vers Super-Canon. Il m'a vue! Avis à la population : M. Trop-Craquant est descendu sur terre!
    Lui, de sa voix supercanonesque :
    -Salut, Georgia!
    -Salut, bail!
    Bail??????? Quel bail?
    L'homme rit.
    -Au début, j'ai toujours un peu de mal à comprendre ce que tu dis, Georgia, mais il semble que d'habitude, ceci arrange les choses...
    [...]
    Si seulement je pouvais rester collée à sa bouche toute ma vie, je toucherais enfin au bonheur. Probablement que je mourrais aussi, rapport au manque de nourriture, mais au moins je serais heureuse. geogira, la joyeuse trépassée. Tais-toi cerveau, tais-toi!!! Appel de cerveau à bouche! Appel de cerveau à bouche! Ne jamais,ô grand jamais, laisser échapper que si tu pouvais, tu resterais collée à ta collègue supercannonesque toute ta vie!


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  • La marrade nous emboite l'enjambée.
    Moi à lui :
    -Conseiller culottes, puis-je t'entretenir de Scooterino?
    Le gus me zieute.
    -Comment t'en empêcher?
    Sur ces entrefaites, Jas nous fait :
    -Arrêter de lambiner. Ca me rend siphonnée.
    Et elle pique un sprint avec ce cri :
    -Il ne me reste que deux heures pour me maquiller, Tom m'aime naturelle.
    De quoi dégoisse-t-elle au juste? Tandis que nous zieutons son posterieur disparaître au loin, la Marrade me dit :
    -C'est bien, non, d'être aussi simple?
    -Quoi? Tu as envie d'être gourde telle Miss Frangette?
    -Non, je parlais d'eux, Tom et Jas. Il s se plaisent et c'est tout. Pas de trace de syndrome allumage taille cosmos ou de rosissement popotal.
    Je sens que l'atmosphère vire au philosophique alors que je veux aborder le sujet bécotage.
    -Dave, je voulais te demander à propos de Scoot...
    -Et une supposition qu'on soit vraiment fait pour quelqu'un? Mais qu'on batifole de froite et de gauche, style allumage tous azimuts et qu'on perde ce quelqu'un.
    Trop géniale, la Marrade est victime d'un accès de non-marrade.
    Quelque dommage, il a tourné fifille. Obligée de me fader de dégoisser de ses histoires avant de pouvoir aborder les topos croustillants à base de moi-même perso et du Sublimi transalpin.
    Moi à toute blinde :
    -Ecoute, je suis sûre que si tu raccrochais les wagons avec Rachel, elle te pardonnerait. Elle esr incurablement demeu... démoniaquement sympa.
    La Marrade me zieute et me sort ceci :
    -Tu ne piges que couic ou je me goure?
    -Ah, tu veux parler d'Ellen. Elle te reprend demain matin. Cette fille n'a aucune fiertitude.
    -Espèce de Super-Coquine givrée. Je parle de toi et moi.
    -Tu es débile ou quoi.
    Le gus se tient coi, puis il dit :
    -Plus grande est la CULOTTE,  plus dure sera ma chute.
    -De quoi?




























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  • Qui apercois-je? Le facteur.

    Lui :

    -J'ai une lettre recommandée pour Mell Georgia Nicholson. Elle est là?

    -Arrêtez votre char, vous savez que je suis là, je m'adresse à votre personne.

    Le gus est un demeuré de toute première rébarbative. Franchement il ne devrait pas oeuvrer en contact avec le public, à moins qu'icelui habite à Prisonland.

    Le préposé mit* un max d'officialité et d'acrimonie :

    -C'est vous qui le dites, mademoiselle. Mais êtes-vous en mesure de vous identifier?

    J'ai le nerf qui commence à faire sa pelote. Et je suis au bord de lui arracher la bafouille des paluches, quand une idée sehr* sehr le riant* me percute le cervelet.

    Moi :

    -Est-ce que je suis en mesure de m'identifer? Oui, je crois. Soyez assez aimable de m'attendre une seconde.

    Retour de mézigue* en un éclaire mit miroir dans lequel je me mire avec cette remarque :

    -Le positif, c'est vraiment moi.

    *Voir dico


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